Direct din laboratoarele Bruxelles-ului, în colaborare cu cei mai deseamă experți ai CCP-ului: cele mai tari chipsuri ideologice de pe piață. Ia-le acum până nu te ia garda.

Ingrediente:
– Comuniști atent selecționați manual puritate 100% (minim 90%);
– Sare din lacrimi de antreprenor;
– Arome artificiale de egalitate absolută;
– Potențiator de prost gust: resentiment social și steaguri colorate.

Poate conține urme de democrație, apărute accidental în timpul transportului.

Reacții adverse posibile:
– Organismul afectat simte nevoia irezistibilă de critică;
– Crește toleranța la absurdități;
– Scade brusc simțul umorului;
– Apare reflexul de a explica tuturor cum stau lucrurile de fapt;
– Halucinații sub forma extremiștilor ce se-arată-n ciorbă;
– Pierderea dreptului de proprietate în numele binelui comun;
– Rostirea compulsivă a neroziilor obscure precum: Dacă n-ai nimic de ascuns, atunci n-ai de ce să respingi supravegherea.

Valori nutriționale (per 100g):
– Libertate: 0%;
– Control statal: 1000%;
– Propagandă: 120%;
– Ipocrizie: nelimitat.

Nu conține urme de personalitate, inițiativă proprie sau gândire critică. Fără conservanți, dar se păstrează excelent în sisteme închise la temperaturi joase.

Mod de consum: Se recomandă a fi consumate în grup, rostind dictoane sforăitoare, în timp ce dai vina pe ruși ori încălzirea globală.

Made in China. Distribuit pe cote de gen. Eventualele plângeri se depun nicăieri.